Des milliards de dollars arnaqués, des victimes par pelletées, et bam, 150 ans de prison (résumé ici en marionnettes, là en chanson) . Madoff va passer le reste de sa vie au Metropolitan Correctionnal Center de New York, et il devrait ni s’ennuyer, ni oublier ce pourquoi il y est.

Le site Madoff Mail propose d’envoyer à Bernard Madoff, tous les six mois dans un joli paquet les petits mots que lui auront adressé les internautes et de les exposer dans une galerie new-yorkaise. Faites gaffe, il serait capable de les revendre sur eBay.

Dans Ballz, un jeu un peu moche avec un graphisme très 1999, des balles de toutes les couleurs arrivent dans une sorte de cuve, et pour les faire disparaître, il faut attendre que deux balles de la même couleur, voire trois, voire quatre, soyons fous, se touchent et hop clic et hop apu la baballe.

Lles balles arrivent de plus en plus vite et alors la cuve commence forcément à déborder, mais c’est pas trop trop grave puisque vous pouvez laissez tomber 5 balles sur les côtés, dans le vide. Par contre je préfère vous prévenir tout de suite : Ballz peut sans doute déclencher une crise cardiaque chez les plus fragiles d’entre vous ; quand les balles arrivent super vite et que vous n’avez AUCUN doublon, c’est le stress, et là, c’est le drame.

Mon record perso est 53,170, mais je sais que vous allez exploser tous ces Turcs à 155,000 points dans le classement. Comme d’hab, le meilleur score remporte une affiche BBB, les screenshots sont à envoyer à concoursatbienbienbienpointnet.

Et comme à l’École des fans, on applaudit bien fort le gagnant de la semaine dernière : wolfhurt, qui a pété le 287 à Bubble Cannon 2.

Rassurez-vous, je paie tous les jours d’avoir découvert ce jeu ; vous me détestez parce que vous y jouez deux heures par jour ? Moi aussi.

Alors que non, non et non. Alors que Britney n’existait même pas à l’état de concept, que les parents de Michael n’avaient pas encore choisi sa couleur, les soeurs Ross, tout droit débarquées du Texas, définissaient en un seul vidéogramme de moins de 4 minutes toutes les bases du divertissement moderne.

Et que je sache, on n’est pas allé faire les malins à remplir des stades de sport quand elles ont passé la jambe à gauche, les soeurs Ross. Bandes d’ingrats.

Tout y est : on commence avec une chanson à texte — c’est important, les textes — qui décrit par le menu la meilleure façon de faire une salade de pommes de terre (avec de la mayonnaise, des oeufs dur, des cornichons et du produit vaisselle, attention, les images sont NSFL). On continue avec des habits d’une élégance rare — c’est important, aussi, l’élégance — habits qu’on risque autant de croiser dans une cuisine qu’un précis de physique quantique dans la valise d’un participant de secret story. Les cheveux ne sont pas à négliger non plus — c’est joli, les cheveux — avec un accident capillaire baby one more time composé de ni plus ni moins de 6 couettes, sous la forme de trois paires (de couettes), ce qui tombe bien vu que les Ross Sisters sont trois.

On laisse mijoter le tout avec un playback francislalannesque pour se rendre compte au bout de 60 secondes qu’on nous avait salement menti. Les Ross Sisters ne sont pas vraiment chanteuses (ah ?). Non, elles sont souples. Ce qui doit suffire, on suppose, pour réussir dans la carrière d’intermittent troubadour.

S’en suivent 3 minutes de contorsions qui font mal dans le corps quand on les regarde mais qu’on ne peut pas s’empêcher de regarder quand même.

Et en moins 4 minutes, les soeurs Ross auront posé les bases de la pop dont on voudrait aujourd’hui dans un élan d’ingratitude rare adouber Michael, Britney et les autres : du texte, de l’élégance, des couettes et des chansons prétextes qui existent uniquement pour qu’on les regarde se fourrer l’orteil dans l’oreille. Ah, vous faites moins les malins avec le moonwalk, maintenant.

Précédemment dans les sous-sols honteux de YouTube : Une de perdue dix à baiser, L’amour Bontempi, Moustache Power, Bon appétit, Belle en maillot, Funk Power à Vierzon, Secouez vos Bub Bubs, Musique intérieure, Zanger Bob, Légumes sous perfusion, Beau comme un footballeur, Le village People perdu, Donne le goût de danser, Lâchez cette disquette, Rencontre du 3e âge, Maquillé comme une pub, Drâme de séminaire, Mon beau cafard, Joyeux Meowel, La leçon de vie de Mister T, Vieillir en surfant, Rajeunir par l’absurde, Pub fais-moi peur, What the Hoff, Très très très final, Oh la belle sardine, Comprenons le nippon, Jogging facial, Sabrina en culotte courte, Jan Terri, Krik se bastonne, Spécial JO, Spécial independance day,  Faire du pain en dansant, Spock et les hobbits, REM en pyjama, Apache (Tommy Seebach), New Wave Country (Tex Harper), I Need a Hero (Tandi Iman Dupree), Moskau (Dschinghis Khan) et Mervi Mesala

Aujourd’hui, un magnifique lien qui nous rappelle pourquoi nous aimons tant traîner sur le Net pendant des heures, quitte à en oublier de se laver. Revenons aux sources du web ; oubliez les vidéos virales, les animaux mignons, les gifs animés. Le web, c’est d’abord l’e-mail. Et le site en question c’est “DontEvenReply.com, E-mails from an asshole” - pas besoin de traduction, j’imagine que tout le monde a saisi.

À la manière d’Agapi (vieux de la vieille des blogs, les archives de la demoiselle remontent à 2002, ça ne nous rajeunit pas) qui prenait un malin plaisir à embrouiller des mecs sur les chats Caramail pour ensuite poster le résultat dans sa délicieuse Cloche à fromage, l’asshole, un certain John, a décidé de répondre à des annonces passées sur Internet dans l’unique but, je cite, de faire chier. Oui, comme ça, juste pour emmerder le monde. Par exemple, à ce jeune homme qui cherche quelqu’un pour l’emmener lui et son chat de Philadelphie à une plage du Delaware, John répond que désolé mais non, un mec avec un chat est forcément gay, et qu’il ne veut pas qu’il “gayise” sa bagnole.

Ou encore ce particulier qui vend une Cadillac et que John lui propose de louer $50 parce qu’il a fait croire à une fille qu’il est un dealer super puissant et que ça le ferait trop de passer la prendre en Cadillac, tu vois. Le type lui répond en gros d’aller se faire voir, que c’est complètement débile, et John en remet une couche en disant que s’il accepte de lui louer sa voiture, et qu’il finit par coucher avec la fille, il prendra ses seins en photo avec son portable et il lui enverra.

Une cinquantaine de conversations à lire dans les archives, parce que comme John on a du temps à perdre, for the lulz, et en plus c’est lundi.

Depuis que le réseau a atteint une certaine maturité en France, les clashs se multiplient devant les LOL affligés de la twittosphère. Problème: les clashs Twitter se consomment très vite et il n’est pas facile de les retrouver un ou deux mois après. Soit parce que les twitts se noient dans la masse, soit parce que leurs auteurs les suppriment, frappés d’une soudaine honte.

Grâce au méticuleux travail d’archiviste de 20minutes.fr, on peut au moins se délecter du clash entre Benoît Hamon, porte-parole du PS, et Marc Vasseur, blogueur socialiste. C’est visible ici, ça se lit de bas en haut. Le premier à parler est Benoît Hamon et il finit sur cette magnifique saillie: «@marcvasseur mets toi au paintball, ça défoule». A ce niveau de trash-talking, ça vaut bien le clash IRL entre @francois_antisarko et @dany_lerouge.

La twittosphère française se souvient avec émotion de quelques autres clashs devenus célèbres: @mettout/@versac (le réd chef de lexpress.fr reprochant à Versac d’avoir dit du mal d’une de ses journalistes) @jesuisun_blog/@tibo (un clash qui va complètement déraper jusqu’à des posts assassins — depuis retirés —  sur leurs blogs respectifs), @soymalau/@romainlibeau (un clash qui va complètement déraper jusqu’à ce qu’un des deux appelle l’école de l’autre) ou @AlexHervaud/@chauffeurdebuzz (un contentieux immortalisé par ce tee-shirt imprimé par Alex Hervaud lui-même).

Bilan: tout le monde est ridicule. Dans le meilleur des cas, Michael Jackson a le bon goût de mourir peu de temps après pour dissiper le buzz. Dans le pire des cas, il faut se traîner ses twitts rageurs comme un boulet. Versac, énervé suite à un classement des blogs paru dans Challenges, avait posté ce twitt passé à la postérité: «Juste pour info, Challenges m’avait proposé de faire partie du jury du classement de blogs. J’ai décliné quand j’ai compris». Le ton acrimonieux de la réplique a émoustillé les internautes qui ont fait de son «quand j’ai compris» un mème ironique.

Mais qu’est ce qui peut bien motiver ces chevaliers du clash (dont je fais épisodiquement partie, je dois bien reconnaître) qui se savent pourtant soumis à la vindicte populaire?

Déjà, il est évident que l’Internet se prête bien à l’embrouille. On n’a pas inventé le point Godwin pour rien: n’importe quel forum ou zone de commentaires est voué à se terminer comme un mauvais repas de famille avec lancer de vin rouge sur le beau-frère et révélations salaces sur la grand-mère. Mais les clashs sur Twitter ont ceci de fascinant qu’ils opposent souvent deux personnalités bien identifiées sur le réseau. L’embrouille Twitter, c’est le mélange improbable entre l’éloquence de Frédéric Lefebvre et des sous-people façon Ferme Célébrités. Et si les protagonistes d’un clash ne sont pas célèbres a priori, ils le deviennent a posteriori, en vertu de la starification du FAIL.

A la grande époque des blogs (vous savez, quand on se retournait dans la rue quand on croisait Loic Le Meur), les clashs étaient fréquents. Et il était délicieux de voir deux sous-stars du Web s’étriper à coup de posts rageurs. Mais Twitter augmente sensiblement la possibilité du clash. Un twitt, c’est comme un SMS, une fois sur dix, tu regrettes de l’avoir envoyé. Benoît Hamon, qui s’explique sur son embrouille avec Marc Vasseur, le dit-lui-même: «Bon après c’est le jeu, en deux lignes ça part vite».

Twitter n’ayant pas de fonction d’annulation de l’envoi comme sur Gmail, il suffit de 5 secondes d’égarement pour se ruiner une carrière. Tout twitt envoyé passe immédiatement dans le domaine public, même si on cherche à la supprimer en douce. Google et de nombreux services annexes comme Tweetree l’archivent et surtout les internautes le retwittent potentiellement.

Un clash Twitter est très ramassé dans le temps. Les deux protagonistes sont en général connectés en même temps et se répondent du tac au tac. On dépasse rarement les 5 twitts de chaque côté, le ridicule arrivant assez vite. Curieusement, il n’y a jamais de vainqueur. Les deux belligérants sortent en général sous les huées et attendent qu’un Airbus veuille bien se crasher pour qu’on les oublie un peu. Seul vainqueur: leur nombre de followers qui grimpe en flèche. Ainsi vont les jeux du cirque.

Et trop souvent, on oublie que le mariage est une épreuve presque aussi impitoyable qu’un tour de patinoire sous les regards d’une classe de 4eB droguée aux samples subversifs de Lara Fabian.

Dieu merci, Kasper Hauser, honorable maison d’édition à le bon goût de publier à l’occasion de la sortie d’un livre sur le mariage (dieu que la vie est bien faite) 4 vidéo-guides de survie en milieu de noce, pour savoir que faire quand un invité régurgite soudainement sa part de pièce montée ou lorsque le prêtre tombe ivre mort sur un enfant de choeur.

A voir donc (le reste ici), histoire de bien préparer l’intervention héroïque qui ne manquera pas d’être nécessaire lorsque le cousin Georges décidera de tester le stage diving en milieu épiscopal.

Rah, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas auto-pourrie autant avec un jeu vraiment bien énervant. Bubble Cannon 2 est un jeu que les amateurs de billard apprécieront (mais pas seulement), puisqu’il faut parfois être stratégique au niveau de sa visée - ou bien non, on peut aussi essayer de faire n’importe quoi mais je ne garantis pas les mêmes résultats.

Dans Bubble Cannon 2 donc, un canon tire des bulles (ça vous étonne hein, le nom du jeu est tout à fait cryptique) de couleur, qu’il faut éclater en les faisant se rentrer dedans. Oui mais voilà, double difficulté, parce qu’on a pas cinq ans et demi, merde : les bulles doivent se toucher 3 fois avant d’éclater, un petit chiffre indique le nombre de chocs restants avant éclatement. Ensuite, le nombre de bulles dans le canon n’est évidemment pas illimité, et ne se renouvellent que si vous éclatez des bulles. C’est donnant-donnant, win-win, comme vous préférez.

Le viseur du canon est bien utile pour les réflexions strats du genre “Ok, si je touche la rouge de côté avec la bleue et qu’elle rebondit dans l’angle en haut à droite, elle touchera la jaune qui touchera l’autre jaune qui éclatera, et donc banco !”

Voilà donc à quoi je joue depuis 40 bonnes minutes (et je précise qu’il est 5h30 du matin) et je ne me fais pas d’illusions ; avec mes 30 bulles éclatées je ne battrai jamais le Bulgare qui est à 357 points dans les highscores. Mais j’ai foi en vous, alors DEFONCEZ SON SCORE.

Il fait jour, et je n’oublie pas de vous préciser qu’une affiche BBB est à la clé pour le meilleur d’entre vous, alors n’oubliez pas de submit votre score et d’envoyer votre screenshot de la win à concoursatbienbienbienpointnet.

On n’est pas non plus en train de vous faire les sous-sol honteux de MCM, même si cela y ressemble fortement à première vue : le sud, une musique oriental disco de club de vacances, une villa too much, un mec macho tout de blanc habillé, entouré de potiches surbronzées-surpoitrinées-surblanchiedesdents qui font tourner leurs fesses même quand il y a pas de musique parce que c’est bon pour la cellulite et leurs seins parce que ça fait marrer les copines, une bouteille de champagne en guise de symbole phallique… Vous vous êtes déjà tapé 2′13 de vidéo, et vos collègues vous demandent si vos vacances à Izmir se préparent bien.

Puis voilà, la dame a été un peu trop brusque avec le champagne, le bouchon saute un peu fort, on entend un “pfrrrrrrr” bien dégueulasse… Suivi d’une minute de professionnalisme à couper le souffle. Regardez le, ne pas lâcher son “Ahmetouka”, sourire à la caméra tout en faisant son massage cardiaque, pousser les filles à ne pas relâcher les secouages de popotin. Et ne ratez pas la morale de l’histoire, résumée dans le titre de cet article…

Précédemment dans les sous-sols honteux de YouTube : L’amour Bontempi, Moustache Power, Bon appétit, Belle en maillot, Funk Power à Vierzon, Secouez vos Bub Bubs, Musique intérieure, Zanger Bob, Légumes sous perfusion, Beau comme un footballeur, Le village People perdu, Donne le goût de danser, Lâchez cette disquette, Rencontre du 3e âge, Maquillé comme une pub, Drâme de séminaire, Mon beau cafard, Joyeux Meowel, La leçon de vie de Mister T, Vieillir en surfant, Rajeunir par l’absurde, Pub fais-moi peur, What the Hoff, Très très très final, Oh la belle sardine, Comprenons le nippon, Jogging facial, Sabrina en culotte courte, Jan Terri, Krik se bastonne, Spécial JO, Spécial independance day,  Faire du pain en dansant, Spock et les hobbits, REM en pyjama, Apache (Tommy Seebach), New Wave Country (Tex Harper), I Need a Hero (Tandi Iman Dupree), Moskau (Dschinghis Khan) et Mervi Mesala

C’est Liza Minelli qui l’a dit : «Michael Jackson a révolutionné le show business». J’aurais tendance à dire qu’il a révolutionné le business tout court. Allez, on balance les chiffres que tout le monde connaît : 750 millions de disques vendus tous supports confondus (une centaine de millions de Thriller, 15 millions d’Off The Wall, 32 millions de Bad…), des clips de 7 millions de dollars, un court métrage de 17 millions de dollars avec Coppola et Lucas, des tournées pharaoniques avec des dizaines millions de spectateurs… Et vu que les gens se ruent sur les CD depuis vendredi pour refaire leurs collections ou remplacer leurs fichiers téléchargés, il se pourrait bien que post-mortem, le Michael dépasse le milliard d’albums vendus. Il sera certainement le denier à réussir cette performance. Depuis 2002, la crise du disque est passée par là et il se vend presque moitié moins de supports musicaux. Dépasser le million représente déjà presque l’Everest et il faut s’appeler Rihanna pour en vendre 12 millions.

Depuis 1982 et la sortie de Thriller, son sixième album, Michael Jackson va symboliser à la perfection le devenir de l’industrie du disque - une machine à tubes et à cash – reposant sur une promotion poussée à l’extrême avec vidéos clips, des contrats mirifiques avec les majors et des associations juteuses avec des marques. C’est l’époque où les artistes, chanteurs et groupes, passent au rang de superstars, les disques se vendant presque sur leur nom. Les maisons de disques tombent dans la surenchère de moyens pour enregistrer les albums, payer les meilleurs producteurs, réaliser les clips les plus fous… Ils s’appellent Madonna, U2, Prince, les Rolling Stones… Pire même, ils vont devenir des célébrités, qui intéressent plus pour leurs frasques que pour leur musique.

L’industrie du disque épouse cette logique à une époque où les fans sont prêts à acheter tout ce qui sort. Juste un exemple inimaginable aujourd’hui, sur Thriller, sept titres sur les neuf que comporte l’album sortent en single. Et font des cartons à chaque fois. Mais tout cela, c’est le début de la fin et même si Michael Jackson vend encore ses disques par millions, c’est à chaque fois un peu moins et son déclin créatif correspond aussi à celui de l’industrie qu’il a portée.

Au début, ça ne se voit pas. Surtout parce que lui et les autres célébrités de son rang remplissent des stades dans le monde entier. Chaque star finit par vendre un peu moins chaque fois, mais les billets de concert s’arrachent toujours, créant un mirage qui ne demandait que l’arrivée d’Internet et des échanges dématérialisés pour s’évanouir et laisser place au désert que l’on connaît aujourd’hui. Regardez les Madonna, les U2, les Depeche Mode, les Rolling Stones… Ils ont tous connu plus ou moins cela et c’est avec leurs concerts qu’ils croûtent. Mais l’économie du live et le quasi-monopole de LiveNation ne demandent qu’à s’effondrer comme un château de cartes le jour où les consommateurs décrèteront que les prix des places sont beaucoup trop chers.

Dans un monde capitalistique idéal, au début des années 2000, la maison de disques de Michael Jackson pouvait rêver de faire payer une nouvelle fois les fichiers numériques des morceaux de sa star, déjà vendus sous forme de vinyles puis de CD. Un jackpot puissance 3. Il n’en a donc rien été. La « faute » à Internet donc, la faute à une promotion à outrance qui ne prend plus, la faute aussi à cette génération d’artistes qui n’a su enrayer un certain déclin créatif (Madonna est sûrement la seule à s’être autant régénérée) et qui n’a pas su faire de petits… A vouloir faire de la musique un objet de la consommation de masse, le jour où s’échanger les morceaux n’a plus été un problème, celle-ci a perdu toute valeur.

Le cinéma n’a pas rencontre le même écueil. Pourquoi ? Parce que comme le souligne avec raison Thomas Sotinel dans Le Monde, « le cinéma a appris à se méfier de ses stars, qui coûtent cher et dont la présence ne garantit pas le succès commercial. Quitte à investir des centaines de millions de dollars, les studios (…) préfèrent tourner des films sans vedettes…» L’industrie du disque continue de miser beaucoup sur ses stars. Beaucoup trop. Elle devra faire des choix et revoir le star-système qui amène à la création d’émissions comme la Star Academy à laquelle les gamins participent, non pas pour devenir des artistes, mais pour être connus. Un espoir pour les indépendants à condition que le système de distribution se conforme à leurs normes, à leurs besoins, et ne soit plus réglé sur la promesse d’un débit continu et sans fin.

Ou alors il existe une solution radicale comme le suggérait « pour de rire » Laurent Dupin dans un tweet en constatant l’impact de la disparition de la star sur ses ventes d’albums : « suite à “l’effet M. Jackson”, l’industrie du disque envisage de “décéder” dorénavant 1 star majeure par trimestre ». N’empêche, ça ne fera pas beaucoup de trimestres car on va vite épuiser les stocks. Et il faudra un peu plus que de l’élevage en batterie actuel pour les renouveler.

À l’E3, Sony a annoncé le lancement en octobre prochain de la PSP Go, cette PlayStation portable qui ne fonctionnera qu’avec les jeux achetés sur le PlayStation Network. Un acte de plus dans l’Eldorado de la dématérialisation des supports. Mais au cœur des forums, la nouvelle agite. Une question est venue spontanément aux joueurs : quid des jeux d’occasion ? Interrogation que l’on peut étendre à tous les supports dématérialisés. Et la réponse ne fait pas plaisir.

Jusqu’ici, la vie était simple. Quand on achetait un livre, un disque, un DVD ou un jeu vidéo, on avait entre les mains l’objet du désir qu’on dépaquetait fébrilement de son emballage plastique. Après usage, on le rangeait soigneusement sur l’étagère. De temps à autre, on virait ceux devenus inutiles, soit parce qu’ils étaient nuls soit parce qu’on s’en était trop servi. Et on avait l’embarras du choix : la vente en magasin (O’CD, Score Game, Gibert…), en ligne (2xmoinscher, ebay, PriceMinister…) ou bien au pote qui lorgnait depuis trois mois sur le Gran Turismo 3 que sa mère n’a jamais voulu lui offrir neuf et dont on s’est lassé parce qu’il est quand même vachement moins bien que le dernier qui vient de sortir.

Mais avec la dématérialisation des supports, on apprend une chose nouvelle et pas franchement hilarante : ce qu’on a acheté n’est pas à nous. On achète une licence d’exploitation, mais on ne possède rien [edit suite au commentaire très utile de Nerval à propos de ma formulation initiale "on ne possède pas le contenu"]. C’est le cas de l’iTunes Store avec la musique (à DRM ou sans), les films et les séries (soumis aux DRM) ainsi que les applications de l’iPhone. Les achats sont associés à un compte et ils ne sont ni cessibles ni transmissibles.

Dans les conditions générales de ventes des boutiques en ligne, la possession n’est pas un droit et donc la revente n’existe pas. Quand on questionne les responsables, la réponse est limpide : “si vous voulez revendre, pour le moment, il n’y a pas d’autres solutions que d’acheter le support physique”. Sinon, vous l’avez dans l’os. Ce à quoi s’ajoute la valeur du produit. Comment revendre une application pour iPhone qui n’a coûté “que” 99 centimes d’euro ?

Ce qui est vrai quand on regarde au microscope l’achat d’un titre musical ou d’un épisode d’une série l’est moins quand on s’intéresse au prix d’un album ou d’une saison. Ainsi, le forfait pour l’intégralité de la saison 1 de Fringe sur iTunes (même pas en exclusivité, puisque les épisodes sont disponibles après diffusion sur TF1) est facturé 40 euros. La même chose en DVD est vendu 40$ sur Amazon US. Sur d’autres séries, l’écart s’inverse. Par exemple, une saison de Friends sur iTunes : 20 euros ; la même à la Fnac : 26 euros. Mais à chaque fois, l’achat sur la boutique en ligne n’est pas revendable alors que la boîte trouvera un acquéreur aisément. Pour six euros de moins dans le cas de Friends, on perd le droit de revente. C’est peu sachant qu’il n’y a moins d’intermédiaires, un faible coût pour la distribution et aucun pour la fabrication des disques ou du packaging.

Pour les jeux vidéo, la pilule est encore moins facile à avaler. Il existe déjà des plateformes de téléchargement exclusivement disponibles en ligne chez Nintendo, Microsoft et Sony et aucun d’eux ne peut être revendu. L’excuse est la même : ça ne rimerait à rien car ils s’agit de jeu à petit prix. Pourtant, il y a quelques (rares) titres qui sont vendus en magasin et en ligne comme Gran Turismo 5. La politique, là encore, est claire : les prix entre les deux versions sont identiques mais le fichier téléchargé est toujours incessible.

Avec la PSP Go, c’est l’envol des plates-formes de téléchargement qui est promis. Et si les conditions de ventes ne sont pas encore définitives, puisque la console ne sort qu’au premier octobre, le service de presse de Sony confirme que les prix entre le support physique UMD et le fichier en ligne seront identiques.

À l’avenir, ça sent la fin du marché de l’occasion classique pour les biens culturels. Les éditeurs seront probablement ravis puisqu’il ne sera plus question d’échange entre amis ou de revente. Et on se demande si les magasins comme Game ne voient pas cette histoire d’un œil mauvais.

Après tout, on n’y prend pas vraiment garde tant l’acte d’achat en ligne est anodin (qui a l’impression de payer quand il suffit d’un clic de souris pour obtenir quelque chose ?), mais à moins qu’un nouveau modèle d’un marché de l’occasion des supports dématérialisés ne se mette en place, demain, quand nos disques durs seront remplis de fichiers payés légalement et qu’on constatera fort marri que nos disques et jeux sont invendables, sera-t-il encore temps de renverser la vapeur ?

Photo CC Exchange Place (Belfast) par _Sid_ @Flickr.

(précisons que, pour les besoins de cet article, on se place dans un monde parfait où tout le monde est dans la légalité absolue, bien sûr).