Des recettes abominables aux chatroulolz en passant par les sacro-saints “Lazertits“, Tumblr est une mine sans fond de bon goût du web. Il aurait été, du coup, criminel de passer à coté de “Stop making that Duckface“, qui, comme son nom l’indique, est avant tout un hymne pictural aux photos mode glamour de banlieue après une sortie trop arrosée au macumba (et tiens, si je ma mettait sur mon profil facebook, celle là).

Une symphonie de bouches en avant, de photos en plongée et de soirées auxquelles on réverait d’assister. Merci Arual pour le lien.

Et tout ça, sans doute grâce à quelques Russes qui n’avaient rien demandé. Ou plus précisément d’UBV76, aussi connue sous le sobriquet du «buzzer».

Derrière UBV76 se cache une station d’émission radio située à Povarovo, quelque part entre Zelenograd et Solnechnogorsk (oui oui oui). Au delà d’être un lieu rêvé pour passer d’enchanteresses vacances de la toussaint, c’est surtout une station qui émet, depuis 28 ans des BIPs, au rythme de 25 par minutes, 24 heures sur 24, sans interruption ou presque. Selon des sources qui n’ont vraiment que ça à faire, les BIPs n’auraient été interrompus que 3 fois depuis 1982, pour annoncer les messages suivants : «Ya — UVB-76. 18008. BROMAL: Boris, Roman, Olga, Mikhail, Anna, Larisa. 742, 799, 14.» en 1997, «UVB-76, UVB-76. 62691 Izafet 3693 8270» en 2002 et «75-59-75-59. 39-52-53-58. 5-5-2-5. Konstantin-1-9-0-9-0-8-9-8-Tatiana-Oksana-Anna-Elena-Pavel-Schuka. Konstantin 8-4. 9-7-5-5-9-Tatiana. Anna Larisa Uliyana-9-4-1-4-3-4-8» en 2006. Bien entendu, les vidéos d’UBV76 abondent sur YouTube.

Bienvenue dans le monde merveilleux des «Stations de nombres», des espions amateurs et des vidéos approximatives. Bienvenue chez le James Bond Low-Fi des années 2000.

La station de nombres est avant tout une station de radio qui n’émet pas grand chose, à part, dans ses grands jours, d’épisodiques séries de chiffres et de lettres, parfois une mélodie distinctive.

La chose devient franchement curieuse, en revanche, lorsqu’on apprend que la station de nombres serait toujours un moyen utilisé pour communiquer avec les «espions»,  ce que semble confirmer, la condamnation en 2001 par les États-Unis des membres du «Cuban Five», accusés d’espionnage par utilisation de la station de nombres cubaine «Atención».

Bonheur des amateurs de radio à travers le monde, les vidéos de stations de nombres pullulent sur YouTube. Que les gouvernements nient farouchement leur existence n’aide probablement pas. On y trouve celle du Mossad (des chiffres et des lettres), celle de Cuba (la fameuse «Atención»), la chinoise (bien essayé, mais non), la E11 (qui dit «attention», elle aussi) ou encore la G6 (en Allemand) mais malheureusement aucune trace de celle qui joue du Jean Michel Jarre, damn.

S’il n’en était qu’une à retenir, ce serait néanmoins notre favorite, la Lincolnshire Poacher, station de nombres anglaise qui, histoire de sa la jouer vraiment camouflage diffuse l’hymne du Lincolnshire pour avertir d’un nouveau message.

Des heures et des jours de vidéo de mauvaise qualité au son quasi-inaudible, des milliers d’amateurs qui se grattent le cuir chevelu et qui rêvent de mettre un jour la main sur (sous) un «One-Time-Pad», le livret de code jetable qui permet de décoder les messages. Bienvenue dans le monde formidable des «stations de nombres» et de leurs fans sur YouTube.

Et si jamais ça ne vous suffit pas, le quadruple CD du Conet Projet composé exclusivement d’enregistrements de stations de nombre est encore disponible chez tous les bons ORLs. Wilco, Faith No More, Devendra Barnhart et Cameron Crowe seraient fans. Ce qui tendrait à prouver que 7-18-3-Bravo-25-28-Repeat-3-Alpha-Whisky-Tango-34. Démerdez vous.

Là où l’on a eu plutôt l’habitude de se dire, sur le web “que vais-je pouvoir faire de drôle et con avec ce phénomène sérieux ?” on assiste en ce moment avec la roulette à “quelle dernière idée fine, drôle, et qui rapproche les êtres humains va-ton pouvoir dénicher de cet amas de wtf ?”

Dernière exemple en date, cette pure merveille. Des petits malins en parlent déjà sur twitter, alors qu’elle est fraiche comme une moule que l’on vient de sortir de l’eau.

Voici donc le génial Merton, improvisant sur son piano au gré de ses rencontres chatroulettiennes. Un Brad Mehldau du Next. La video chatroulette du mois (jusqu’à la semaine prochaine).

On va pas vous refaire le topo en entier, parce qu’on avait déjà parlé du premier épisode il y a quelques temps. Dans cette suite, on prend les mêmes et on recommence ; toujours le même éléphant bleu, toujours le même décor, mais de toutes nouvelles prises de tête, alors rachetez-vous des cheveux parce qu’essayer de se les arracher quand on n’en a plus c’est pas simple — demandez à David.

Cet été, on vous parlait du documentaire King of Kong : l’histoire de Steve Wiebe, un outsider et prof de physique, qui s’était mis en tête de battre le champion du jeu d’arcade Donkey Kong, Billy Mitchell. Si vous n’avez pas vu le documentaire, on le résumera en quelques mots : Mitchell, salaud, le peuple aura ta peau. Acoquiné avec Twin Galaxies, l’organisme qui s’occupe de valider les records mondiaux des jeux vidéo, il s’était débrouillé – plus ou moins honnêtement (le documentaire veut le faire pour une ordure et vu son arrogance, ce n’est pas difficile, mais il paraît que la réalité est plus contrastée) – pour conserver son titre de meilleur joueur de Donkey Kong.

Or, update de fou, le New York Daily News a rencontré un chirurgien plastique du Queens qui vient de détrôner le fameux Billy Mitchell. Hank Chien, 35 ans, a laminé son adversaire en remportant 1 061 700 points au cours d’une partie soit 10 000 points de plus que Mitchell. Pour homologuer son record, il lui a fallu envoyer des photos de l’intérieur de sa machine (car une machine peut être trafiquée pour simplifier le jeu), une cassette vidéo de l’intégralité de sa prestation (soit deux heures et demi, tout de même) et une liste de trente-neuf points pour s’assurer qu’aucune tricherie n’a été possible (pas de pause, pas de vie supplémentaire, etc.).

Chien (avec qui on peut être ami sur Facebook) explique sa décision de battre le record après avoir vu le documentaire, pense que ça ne va pas changer sa vie et espère quand même qu’on lui demandera des autographes dans la rue. Billy Mitchell qui – selon ses propres déclarations – est aussi “subversif que l’avortement”, n’a pas encore réagi. On reste triste pour Steve Wiebe qui aura consacré près de deux ans de sa vie et n’aura été le premier que quelques heures, surtout que Hank n’a commencé à jouer qu’en septembre dernier… Wiebe va passer d’outsider à gentil loser.

Bon, nous, on aimerait drôlement bien qu’un lecteur de BBB réussisse à exploser ce record, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire : s’entraîner. Promis, si vous avez du potentiel, on se cotise pour vous emmener à Funspot, là où ont lieu tous les grands concours de jeux vidéo rétro. Et même qu’il arrive d’y croiser Billy.

Funspot (ok, là, c’est un peu vide)

(Via)

Au départ, on est jeune et insouciant. Internet n’est qu’endroit de fêtes et de rires. On passe sa vie sur les threads de 4chan, à collecter les dernières blagues, les photos qui font rire, on choque sa soeur en lui montrant des videos de diarrhées et en faisant “uhu”. On va sur chatroulette, on se gausse de l’inconnu, les filles ne nous nextent pas trop, on parle trankil, on drague. On se murge en boite, on admire sa murge en boite sur tillate, on parle de sa murge en boite sur facebook.

Puis vient un âge, il faut que vous le sachiez, où l’on se relève moins facilement des murges de la veille. On est en couple depuis longtemps avec quelqu’un, si on est zélé et hétéro, on l’épouse, et si on est très très zélé on fait des enfants. On ressent moins le besoin d’aller voir des vidéos de diarrhées, parce qu’on change des couches pleines de trucs bien plus complexes qu’une simple diarrhée environs douze fois par jour. On découvre à cette occasion la vraie définition de la couleur “mordorée”.

On a des factures à payer. On se met à faire des régimes. On a des épaules qui craquent, et des trucs bizarre qui se mettent à pousser partout. On découvre la formidable capacité de nos enfants à ne pas manger de légumes, ou de ne pas dormir les veille de rendez-vous professionnels importants.

Les filles sur chatroulette vous nextent alors même que l’image n’a pas fini de charger. Même les pervers obèses et leurs ratons laveurs haussent les sourcils en vous voyant et vous zappent.

C’est le moment précis ou vous sombrez de l’autre côté de la ligne, pour rejoindre la communauté de Doctissimo.
Avec près de 33 millions de visite mensuelles, et 7 600 000 visiteurs uniques par mois, c’est plus qu’un portail, c’est une galaxie, qui accueillera sans visa particulier les vieux vaisseaux qui viennent y achever leur épopée. C’est déjà l’automne d’une certaine vie d’internaute. On peut le rejoindre très tôt, il contient des forums ados, mais il a toujours existé des jeunes vieux, il existait bien à une époque les jeunesses giscardiennes.

Doctissimo, c’est la France, la vraie. Celle qui se lève tôt et allume et éteint son ordinateur avant et après avoir écrit un mail, celle pour qui l’ordinateur est encore un meuble utile de la maison. Doctissimo, c’est à la fois un portail d’informations complètes, plutôt orientées autour du domaine médical. C’est ensuite, et surtout, des forums par centaines, voire milliers, autour de tout ce qui fait la vie du Français moderne. De la mode à la cuisine, en passant par la sexualité, les conseils coeur, et, bien sûr, la santé de tous les jours.

Hypocondrie

Vous avez déjà visité Doctissimo plusieurs fois ? Il y a de fortes chances que cela soit à cause de votre hypercondrie. Doctissimo est le Taj Mahal de l’hypocondriaque, le vrai, qui vient visiter le site avec un martinet et une combinaison en cuir. Car les forums santé de Doctissimo, animés par des médecins, vous donnent toujours assez pour provoquer la panique, sans ne donner, jamais, la moindre réponse.

Règle n°1 : dans le doute, il vous arrivera le pire. Vous avez une boule rouge sur la langue ? Une simple recherche sur les forums santé vous fera entrevoir votre destinée : tumeur prochaine, ablation certaine, vous n’aurez plus qu’à récupérer votre langue dans un bocal et vous rendre dans le forum cuisine pour apprendre à faire la persillade qui l’accompagnera pour une salade.

Règle n°2 : les posteurs ayant exactement le même bobo que vous, paniquant avec la même intensité, posteront toujours leur dernier message la veille de se rendre chez le médecin. Ils n’auront jamais la générosité de tenir au courant toutes celles et tous ceux qui, eux, auraient bien voulu connaitre le dénouement de cet aphte bénin et plein de promesses. Cette absence sera bien sur interprétée par les coaphteux comme une mort violente et soudaine.

Si la recherche de symptômes sur Internet est souvent la porte d’entrée à Doctissimo, l’univers qu’il renferme est une explosion de saveurs autour de la vie de l’internaute, dans toute sa splendeur et son déclin. Doctissimo, c’est le parapet du balcon qui vous empêche de voir les balloches de votre voisin dépasser lorsqu’il fume à sa terrasse. Mais quelquefois, les balloches apparaissent.

Et alors que le vieux vétéran de 4chan se croyait être à l’abri, entre tisanes et lavements, le voilà arrivé à la porte d’un monde de WTF qui, à la différence du forum américain créateur et fantasmagorique, ne se base que sur le vécu, le témoignage. La somme de ces milliers de posts, provenant des quatre coins de l’hexagone, de la belgique et du maghreb, constituent le livre sacré d’une francophonie perverse et populaire à coté de laquelle “Confessions Intimes” passerait pour une oeuvre de Straub et Huillet.
Au coeur de cette tornade, le forum fétichiste, un creuset d’amours, de passions et de tolérances.

Fétichisme

En tant que fidèle lecteur de Bienbienbien, vous avez déjà fait connaissance avec la perle du forum fétichisme de Doctissimo, sobrement intitulé “Douceur Mohair” – on vous fait le pari qu’un groupe d’électro choisira ce nom. Mais il serait dommage de faire l’impasse sur d’autres endroits tout aussi passionnants du site. Un petit index des bonnes adresses.
Parlons pieds, tout d’abord. Si, lecteur ou lectrice, vous vous considériez comme fétichiste des pieds, sachez que cette appelation est bien trop vague, à la lumière des spécialisations mentionnées dans le forum “fétichisme” de Doctissimo. Vous êtes même terriblement normal.

Vous pourriez tout d’abord opter pour une spécialisation “hommes en collants”, richement illustrée, et particulièrement épanouie de l’orteil. Comme le dit un de ses représentants : “non il ne faut pas rester anonyme lol”.

Toujours dans le domaine masculin, la section “chaussettes d’hommes” joue sur le multimedia, avec notamment de nombreuses archives vidéos de pieds se déchaussant durant une dizaine de minutes. Un de ses membres y dévoile sa collection video de déchaussages, révélant des chaussettes toutes aussi chatoyantes les unes que les autres.

Les femmes ont, rassurez-vous, également la part belle. Nous vous conseillons en cette saison hivernale le thread “Pieds par temps froid”, plus populaire que le solitaire “Pieds de Carole Rousseau“, qui peine à trouver des partenaires autour de cette passion.

Crise oblige, il y a également possibilité d’assouvir sa passion pour un budget réduit à moitié, grâce au fétichisme des “Femmes unijambistes à talon haut“, réunissant beaucoup d’adeptes.
Enfin, si ces visites ont augmenté votre rythme cardiaque, n’hésitez pas à vous détendre en vous préparant une petite tisane de pieds, dont la recette vous sera fournie avec détails.

Du côté des femmes-objets, les spécialisations sont également légions. Prix spécial Bienbienbien pour ce fétichiste des femmes portant le prénom “Sophie”, qui devrait rejoindre celui de Carole Rousseau pour partager sa solitude. A moins qu’il préfère ce fétichiste de Laura Pausini en chemisier strict.
La condition de la femme ne s’arrangera pas du côté des fétichistes des gants mapa. On préfèrera celui des doudounes brillantes, ou des prises de sang par infirmières gantées.

On disait des Halles qu’elles étaient le ventre de Paris, le forum fétichiste de Doctissimo est un peu le ventre de cette France coquine, le ventre d’un gigantesque cachalot dans lequel on retrouve les objets les plus variés. Du fétichiste de la combinaison de plongée à celui de la bouée médicale, en passant par celui des masques à gaz, chacun de ces anonymes transfigure, finalement, avec une incroyable force poétique, les objets de son quotidien.

La crainte est désormais renversée : au-delà de la peur sourde de devenir un vieux con en se désinteressant des sites stupides, se mue une nouvelle peur : celle de ne plus en avoir la possibilité. De ne plus pouvoir vaquer à la joie simple d’échanger une recette de crêpes sans se voir, subreptiscement, entrainé dans un thread fétichiste de l’opercule métal-plastique du nutella.
Venir se renseigner tranquillement sur cette douleur peinarde à l’oreille droite, pour se retrouver à poser en collants devant sa webcam – le dernier des dangers de l’internet moderne. Voilà ce qui motive, Madame la Ministre, notre demande officielle de bien vouloir réagir à cette dérive du contenu. Cordialement, BBB.

(crédits photo cc eva ben)

Mais, outre que le concept ait été exploité jusqu’à la moëlle par des partis politiques, des entreprises en faillite et des vendeurs de lait de soja (le saviez-tu, il existe même un festival de la chose), pourrait-on enfin se dire que c’est simplement une mauvaise idée de communication et de séminaire d’entreprise ? Parce que bon, voir les membres du gouvernement se tortiller le l’arrière train pendant que des jeunes bien coiffés foutent le bordel en première classe, c’est déjà suffisamment éprouvant pour qu’on ai pas besoin, en plus, d’admirer les gentils employés sous motivés d’un Mc Do mimer les bronzés entre les friteuses et le stand de préparation des nuggets, sous l’oeil fasciné des 7 clients présents et d’un directeur épris d’humoristes morts.

Ou encore toute la dynamique équipe du conseil général de la Marne subir un rite initiatique d’un autre âge sous la baguette sévère mais juste de Richard Gotainer (oui, l’intermittent, vidéo dans le permalien).

Non, franchement, rendez un service à vos contemporains, arrêtez les LipDubs. Pitié. Faites un stage de karting, de saut à l’élastique ou de char à voile sur la plage de Quimper. En plus, ça fait vivre l’économie locale. Allez, tout le monde en maillot de bain, même Marie-Solange, de la compta. Mais posez cette caméra. Et gardez ça pour l’album photo sur la table de la cafet’. Merci.

Bref, comme le veut la tradition, c’est l’occasion pour les gars de College Humor de ressortir une petite salve des “Honest Movie Titles“, ou comment rendre des affiches aussi limpides qu’un dialogue de Walker Texas Ranger à coup de Photoshop.

La suite est sur College Humor, avec les 10 films retenus pour l’Oscar suprême.

Moscou – Vladivostok en temps réel, 9226 kilomètres de prairies et de vaches qui tournent la tête, 150 heures de vidéo en continu, le tout accompagné au choix d’un (faux) bruit de train, d’une radio russe ou d’une lecture en VO de Guerre et Paix. Cough. Parce qu’on est gentils, on vous met même la vidéo du palpitant départ de Moscou (dans le permalien de l’article)

Internet deviendrait-il aussi chiant que la vie des gens qui le font ? La question, en tout cas, semble faire son chemin. La réponse, aussi.

Aujourd’hui, c’est à Henry Michel qu’il faudra envoyer des mails d’insultes parce que vous avez passé l’après-midi à rien foutre au lieu d’envoyer ce devis pour refaire le site de la C.I.A. en full flash avec une saloperie de widget Twitter.

Voici donc One Button Bob, où vous incarnez donc Bob, qui contrairement à ce que le nom du jeu pourrait vous faire croire, n’est pas une transexuelle clitoridienne. Non, en fait, Bob est une sorte d’Indiana Jones un peu cheap, pas seulement parce qu’il n’a pas de fouet, mais parce qu’on le dirige avec un seul bouton. Et lequel est-ce, me demanderez-vous, fous d’impatience. Et bien il s’agit du clic gauche. Et c’est pas souvent qu’on joue avec, vous en conviendrez.

Il s’agit dans ce jeu où l’on ne meurt jamais (c’est encore plus pervers) de faire avancer Bob de pièce en pièce, en lui évitant de se vautrer dans de la lave, de servir de goûter aux araignées, ou encore d’échapper aux bombes sûrement posées par Flash Qaida. Je vous laisse découvrir les joies du bouton gauche — et des connasses de chauve-souris.

Comme on ne meurt jamais, le but c’est de finir le jeu en ayant cliqué le moins de fois possible. Je ne vous donne pas mon score, c’est l’humiliation totale, même que vous prendriez l’avion pour me lapider IRL (oui parce que j’imagine que l’iPhone  ou bien Facebook ont déjà une appli de lapidation virtuelle, non ?). Mais je vous laisse poster le vôtre, parce que vous êtes beaux, grands et forts.